आज कल की दुनिया

आज कल की दुनिया में शरीफ,, सच्चे और
प्यारे दोस्त मिलना बहुत ही मुश्किल है
.
.
मैं खुद😀😀
हैरान हूँ कि तुम लोगों ने मुझे ढूढ़ कैसे लिया?😜😜🙌

हर छोरी की माँ का सपना होता है
कि
उनकी छोरी के लिए कोई अच्छा लङका मिले....
..
.
पर मैं भला अकेला
किस-किस की माँ का सपना पूरा करूँगा...!!!
😉😉😜😝😂😂

कुछ लोग Confusion में हैं कि...
होली 12 March की है या 13 की??
.
.
किसी पंडित के चक्कर में न पड़ें,
सीधे अपने नज़दीकी शराब के
ठेके पर जाएँ और पूछ लें...

"भैय्या, ठेका किस दिन बन्द रहेगा"..
😂😂😂😂😂😂😂😂

1980 में Bank of india ने धीरुभाई
अँबानी को लोन देने से इन्कार
कर दिया था..
.
पर
.
2010 में मुकेश अँबानी ने ही
Bank of india खरीदने का ऑफर कर दिया..
.
इस दुनिया में कुछ भी असंभव नहीं है..
.
परसों HDFC बैंक वालों ने मुझे भी
लोन देने से इन्कार कर दिया..
.
देखते हैं आगे क्या होता हे...
😂😂😂😜😜😜

टीचर :- चुम्बकीय शक्ति
प्रभाव किसे कहते हैं..? . . . . . . . . . . .

पप्पू :- जब कोई लडकी
स्कूटी पर जाते हुये किसी
बाइक सवार लडके के पास से गुजरती
है तो उस लडके की बाइक
की गति स्वत: ही बढ
जाती है.. लडकी द्वारा
उत्पन्न किये गये इस गति परिवर्तन को
ही” चुम्बकीय शक्ति
प्रभाव ” कहते हैं. और ..यदि ये प्रक्रिया
नहीं होती है ..तो…इसका
सीधा अर्थ ये है
..की..लड़की में आयरन
की कमी है …….

टीचर – प्रभु चरण कहाँ हैं आपके
😳😳😝😝😉😉😉😂

एक फ़क़ीर घर के बाहर आवाज़ लगा रहा था :-“कोई बाबा णु रोटी खवा दो ”

“बाबा चावल वी खा लेन्दा ”

“बाबा आइसक्रीम वी खा लेंदा”

“बाबा बर्गर वी खा लेंदा ”

“बाबा सैंडविच वी खा लेंदा
“घर के अंदर से आवाज़ आई :-बाबा “जुत्तिया” वी खा लेंदा के नई?
बाबा :-ना पुत्तर ना, सख्त चीज दी मनाई है।। 😁😁😁😁😁😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे।

पत्नी (गुस्से में): मैं काम करू या बच्चे संभालू, मैं इसे दहेज़ में नहीं लायी थी, खुद ही चुप करा लो।😡

पति : फिर रोने दे...😕😕😕😕
मैं कौनसा इसे बारात में लेकर गया था

😜😜😜😜😜😜😜😜😜

New Hindi jokes

गब्बर  : अरे ओ साम्बा

साम्बा  :  काई ह सरदार  ?

गब्बर  :  अर ओ बास्योडा कणा को छः

.........

एक औरत coma में चली गई . . .
पति मुर्दा समझ के जलाने चला
.
रास्ते में अर्थी खम्भे में टकरा गई
और
औरत को होश आ गया ...
और उसे वापस घर ले आये ..!!
1 साल बाद औरत सच में मर गई .
.
सब लोग राम -नाम सत्य
बोलते जा रहे थे ...
लेकिन...!!!
पति की जुबान पर एक ही बात थी ...
😜खम्भा बचा के ...!!😜
😜खम्भा बचा के ...!!😜
😜खम्भा बचा के ...!!😜
😀😀😀😀😀😀😀😀
हंसौ मत.....नया है चिपका डालो
जल्दी करो

.......

पुलिस- तुम 180 की स्पीड से
क्यों जा रहे हो?

पप्पू - आप लोगों ने ही तो साइड
वाले बोर्ड पर लिखा है, याद रखे घर
पर कोई आपका इंतजार कर रहा है.
😝😝😝😝

.......

: बेचारा आदमी:

जब सर के बाल न आये तो दवाई ढूँढता है..,

जब आ जाते है तो नाई ढूँढता है..,

जब सफ़ेद हो जाते है तो डाई ढूँढता है...!
और जब काले रहते हैं तो लुगाई ढूँढता है
😀😀😀😀

.......

'जियो' आने के बाद मेरी दूसरी सिम विधवा सी हो गयी थी,
अब सोच रहा हूँ,

कि रीचार्ज रूपी सिंदूर डाल कर उसे फिर से सुहागन बना दूँ.....😃😃😃😎

लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं,

😄😘: लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं,
जिनमें से 3 प्रसिद्ध हैं;
1. पेंसिल से
2. पेन से
3. मार्कर(Marker) से
अच्छा सोचो, कुछ लोग शरीफ़ भी होते हैं।
मेरी तरह!😍😍😍😍😍

😄😘: कभी-कभी मेरे दिल में ख्याल आता है;
आज नहीं आया

कहा ना कभी-कभी आता है!
😜😜😜😜😜😜

😄😘: संता को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी,
2 दिन तक संता बैंक नहीं गया,
क्योंकि बैंक में लिखा था, "हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।"
😂😂😂😂😂😂😂

😄😘: भगवान और डॉक्टर को क़भी नाराज़ मत करना;
क्योंकि भगवान नाराज़ तो आप डॉक्टर के पास;
और डॉक्टर नाराज़ तो आप भगवान के पास।😌😌😌😌

😄😘: जिंदगी में हमेशा एक बात याद रखो;
कभी किसी का दिल नहीं तोड़ना चाहिए;
क्योंकि दिल 1 ही होता है;
तोड़ना ही है तो उसकी हड्डियां तोड़ो 206 होती हैं।
😆😆😆😆😆😆

😄😘😎😎😎😎😎😎😎
हस हस के पागल हो जाओगे 😝😃😄😀😛
: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
टीचर :  तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर - हां क्यों नही.
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.

मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था - जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे.
😃😃😃😃😃😃😃😃
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.
मनू: नहीं, पहचान लेंगे.
😃❤😃❤😃❤😃❤😃
हंसते रहें और  आगे    भेजते  रहें

बीवी को कही घुमाने जाये तो शादी का एल्बम जेब में रख कर साथ ज़रूर जाये।
जनहित में जारी
*एंटी_रोमिओ दल*

न खाऊंगा, न खाने दूंगा- मोदी

न पटाऊँगा, न पटाने दूंगा- योगी
😂😂

Rajasthani jokes

👍बाटी खाने के नियम..😃

🍪(1) बाटी जीन्स पेन्ट पहन कर नहीं खानी चाहिए ।
बैठने में तकलीफ होती है,
बाटी कम भाती है।😛😛

🍪(2) बाटी खाते वक्त मोबाइल का स्विच ऑफ रखें ।
बात करने से पेट में हवा जाती है, जिससे एक बाटी कम खाई जाती है ।

🍪(3) बाटी खाते वक्त सुई गिरने जितनी भी आवाज नहीं आनी चाहिए।
खाते वक्त कोई बच्चा आवाज करे तो, उसे भी लप्पड़ मेल देनी चाहिए, बगैर रहम करे।😄😄

🍪(4) बाटी खाते वकत पंखा पास में होना चाहिए।

🍪(5) बाटी खाते वक्त घी की बाल्टी फुल होनी चाहिए ।
जितना घी जाएगा बाटी के साथ, उतनी तरावट रहेगी और कुम्भकर्ण के जैसे नींद आएगी एकदम टेंशन फ्री।😝😝

🍪(6) बाटी खाने के बाद मिथुनचक्रवर्ती की पिक्चर नहीं देखनी चाहिए,
उससे माथा खराब रहता है,
खोपड़ी घनचक्कर हो जाती है।

🍪बाटी की महिमा :-सोमवार हो या रविवार रोज खाओ बाटी दाल।😛😛

🍪जिस दिन घर पे बाटी बनती है उस दिन घर मे खुशी का माहौल रहता है ।😆😛

🍪बच्चे भी सभी काम पे लग जाते हैं ।
कोई कांदा काटने लग जाता है,
कोई चटनी घोटता है,
कोई कड़ी पत्ता लेने चला जाता है । कोई अपने आप को दाल बनाने का उस्ताद जता कर दाल की वाट लगाता है।😂😂

🍪बाटी खाने के बाद दाल बाटी और लड्डू की तारीफ़ करने से पुण्य मिलता है।
और

🍪अनेकानेक जन्म के पाप नष्ट हो जाते हैं।😝😝

🍪कहीं कहीं तो बाटी की धूप भी लगाते हैं।
पांच पकवान की तरह मानते हैं। 😄😄

🍪बाटी खाने के बाद आदमी को ऐसा लगता है कि मेरे उपर कोई कर्जा नही हैं ।😜😜

🍪बामण गुरु के अनुसार बाटी खाने का सही दिन रविवार है ।

🍪लगातार सात दिन तक बाटी खाने से गंगा जी के घाट पर हज़ार बामणों का लंगर कराने और सौ गाएँ दान करने बराबर पुण्य लगता है ।😝😝

🍔"पिज़ा बर्गर छोड़ो🍔
🍪🍪" देसी खाना खाओ।"🍪🍪
🙏🙏जय रामजी की🙏